沉默罗嗦|博客|叶白二|沉默罗嗦

2009.06.30 22:56:00

半

　　六月三十号，今天之后，整个的上半年就过去了。

　　天气已经开始进入梅雨季，很多的雨水，大部分时候我的心情会因为它变得很差，当然如果雨没那么大，空气比较清新也会让我更加精神点儿。

　　看到杭州七月有很多的演出，这动摇了我最近疯狂萌生的关于旅行的念头，我不知道是不是应该继续留下。

　　要不要做一个快乐而忙碌的小生意人呢？

　　我好像有点太容易被人影响，虽然心里的梦想是不会变的，但关于暂时靠什么来维持生计，我太容易被人影响了。于是渐渐的，搞的我都不清楚自己到底想要什么想做什么了。

　　操蛋的夏天，还好是夏天，如果这是一个春天或者冬天，我想我可能快崩溃了。

　　想去海边，等到天晴之后。这也是为什么我最近疯狂的想去厦门的原因。如果赚不到足够的钱去玩，或者有足够的理由比如工作，那么我就只能暂时搁浅厦门计划，就近找一片海域了。

　　家里照例是时常有人，每天在早晨八点之后晚上十点之前，我几乎耳朵连一分钟的清净都没有，总有人要说话总有人要说话。我发现我的家人好似都不习惯于沉默的相处，当然，除了看电视的时候。

　　下半年，明天就是下半年，讲起来也没觉得会有什么两样。

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2009.06.25 22:01:00

频率

　　马不停蹄的奔波，我不确定是什么让我愿意以这样的频率来回在三个城市之间。

　　见过几次面，说过为数不多的话，突然的询问，我想都没想几乎是直接发射了应允的信号。像是一种生理本能般的速度，我居然可以做一个决定不经过大脑。其实我想我是自私的，难道不是因为正好我也曾有过这种情绪？难道不是因为正好我处于一种再不让自己离开就快死在这里的尴尬中？这件事给了我一个很好的机会，去体验自己的过去某刻，并且靠疲惫和不同的城市天空和空气来让我遏制一些不必要的念头。

　　靠疲惫来让自己放松，听起来是多么荒诞。我知道这是恶性的，这种恶性甚至会让自己累到恶心。但是点到点之间的距离，好像坐在车里是又焦虑又安心。如果还能有人说说话，语速和音量都恰到好处，那么在从深夜到凌晨，头脑精神越来越清醒的时候，真的感觉那具疲惫不堪睡意盎然的身体已经不是自己的了，好像已经被抛弃，感觉不到它的存在。

　　越来越弄不清楚我到底需要怎样的城市怎样的一种气场了。可能我是讨厌中间态的，要不你就得很淳朴，让我进入也完全觉得自己像是个淳朴的人，那种自在超越了一切。要不你就得很巨大很猖狂，让我走在你的每条街道都觉得自己是渺小而卑微的，而我因为这种意识而变得安静。有些城市也给人这种感觉都那种渺小卑微是让我想反抗想质疑的，不舒服，真的不舒服。所以很奇怪。

　　很奇怪，我一直说觉得在北京那次去心理中心觉得老师有时候有点太扯淡，但是我对那次催眠却记忆深刻，回来之后时常因为一些事就想起它，在我的无数次复述里，难道，我真的应该把它去履行吗？

　　那是一个冬天和夏天气息混杂的季节，我看到自己走在铁轨上，然后火车一直向前。旁边的城市都飞快的闪过，我还听见鸟的叫声。老师说这时对自己说一句话吧，当我的脑海里浮现出那句话“就这样一直下去吧，把所有的痛苦都扔在路边”的时候，我忽然感到鼻子很酸，很想哭。老师说你想想最后是哪呢，最后你去到哪里。我看见海和草原。最后落笔写下一个“空”字，情绪不好的时候我总觉得它的代表意义，是解脱，也是死亡。

　　我又在复述，复述的语言就算描述的再华丽都是干燥的吧，因为干燥所以它一点儿也不能荡漾。

　　回到家后一睡不醒，刚刚起来觉得整个人都是直的。

　　家是什么呢？我不喜欢家。我喜欢旅馆。每个我爱的家人用爱营造起来的家让我感到窒息。

　　这是一种逃避吗？

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2009.06.16 20:48:00

。。。

　　心里感到很累，但是又不得不精神着。

　　真的很想什么都不管，一个人去把所有想去的地方走遍，遇上什么人发生什么事都是可以记住也可以随随便便就忘记。

　　他们总是在骗我的，以前答应我的事等真正时候到了总会以各种各样的理由来牵绊住我，而我自己也真的就傻傻的被某种奇怪的责任感给束缚住了。不是曾经说好的吗？可以给我两年的时间做自己想做的任何事。

　　如果我可以更自私一点的话，那么现在我应该不在这个城市，也不会在这个家里。

　　

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2009.06.14 12:33:00

火娃

　　脾气很暴躁。

　　我的家人啊，为什么不能见面时我们如此互相想念与关怀，面对面时却总要把爱变成恨呢。

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2009.06.10 14:18:00

其实我也很想乐观励志又活泼开朗

　　但这一切只是假象。

　　我不是很喜欢熟悉的人经常来看我的博客，不知道是不是我自以为是呢总是担心他们会因为对我的关心而开始担心或者伤心。不是太想把不好的情绪传染给身边的人，所以我其实很希望博客是完全陌生的。

　　有的时候也许这样写着会放大一些原本不那么强烈的东西，但我实在不知道如果我不在这里发泄的话，我还该去哪？

　　为了摆脱痛苦和一种奇怪的空缺，不顾一切的寻找各种各样身体的愉悦或者精神的愉悦，然后突然发现其实两者都只让自己变得更加的无助和无措。会突然觉得很可笑又很可悲，我极力追求的那些东西是否真的是正确的？是否真的是能救赎的？这就成为了一个悖论。为了填补这个坑，我挖了很多东西，可是带来的却是更大的陷落。这是不对的，是不是？

　　很怕回家，很怕看见妈妈。但是十二号我就要回去了。她告诉我一个工作，让我去试一试，这是要考核的，我不喜欢也觉得没有多大的通过的希望，但我之前一直在忤逆她，这一次，就假装同意了她吧。对于我不过是损失一场演出和一些发呆的时间，去陪一些无聊的人做一些无聊的题，说一些无聊的话，但是如果我不做，也许妈妈就会很难受。暂且，听她一次吧，我这样和自己说。

　　因为之前数次反复，我实在已经无颜去面对医生了，而他所做的也不过就是让我吃药。吃药有用吗？我不断的自作主张，不断的停掉。而且，妈妈，已经以为我好了。

　　有的时候心里会不平，但是转念一想也没什么好不平的，为了一点小事甚至一个细节都容易受到刺激，这难道是旁人的错吗？这是自己的问题，我努力暗示自己，于是在所有人面前，我愿意做一个逆来顺受的人。我怕是自己猜错了他们的意思，我怕本来没什么的事因为我一闹反而变得严重起来，所以努力让自己练就了一身好脾气。

　　不要太敏感，不要太自以为是，是我接下来希望自己能做到的。

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2009.06.09 21:51:00

六月九日

　　想整理一下前几天崩的时候写的诗，然后突然发现那本本子被我夹杂在行李里已经寄回家了。但愿，我但愿我的妈妈不要拆开那个箱子，大概我四年里唯一留下比较多的也就是写满手稿的本子了。害怕她拆，害怕她看见。

　　这几天情绪也不太稳定，有的时候突然就变成另一个人，暴躁而恶劣。

　　靠，写不下去了，算了，明天再说吧。

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2009.06.04 20:07:00

吃喝玩乐迎接也许将到来的悲伤

　　六月二号，下雨，毕业照，大家穿着学士服在艺术楼的大厅里打转。

　　我们几个窝在楼梯的一角，我戴帽子可真是难看，那顶学士帽戴着怎么看都像是新东方厨师学校毕业，但是这锉锉的小形象也没有影响我们的心情，大家都一顿狂拍，你和我和她和你和他，各种各样的POSE，每个人都很豁得开都笑的很高兴，好像想把年轻的这点劲儿都给全部笑出来。集体照的时候我们班居然拉起了一条横幅，“零五天才编剧班”……点点点儿，一直以来都很奇怪为什么我们班会是个传说，传说传说也许是以讹传讹说出来的吧，但确实好像我们每个人自己感觉“都很不错哦～”允许我在此自己的地盘上自恋一把哈哈，苦涩心内知，娱乐精神还是要大大的拿出来的。

　　晚上和戏本一起去刘家香吃饭，话说那里的菜可真是难吃啊，我吃到了有史以来最烂的一盆蛋黄南瓜。我们坐大厅，老师坐包厢，两个包厢基本也就只来满了一个。还没怎么开始吃的，就听见邻桌传来巨大的打斗声，只见一人拉了另一人进了旁边的空包厢，场面相当的火爆，我所没预料到的是打起来的居然是Z同学还他旧情敌，搞笑的是音乐节的时候我还跟他开玩笑的说别到时候我们两个班互殴噢，没想到哇。我们一致都觉得他打得好打得应该。然后联想到他在音乐节那几天几乎手不离握力器，就暗想啊原来还是有预谋的嗯哼。

    打完之后他的旧情敌M以一种十分诡异的笑容离开，留下了被Z扯的很销魂的衣服下的小背影和他的小双肩包。于是腐女们又开始八卦起来了。“啊，那看起来好像是说‘你不懂我，你还打我……你知不知道……其实我是为了你才抢走她的，我就不愿意你有女朋友……”后来说与Z听，他笑说莫非是打在我身，痛宰他心。哈哈，现在的男生可都真上道啊，大大满足同人女恶趣味。

    然后是继续地吃，班长张大人在敬酒敬到我们桌时在我们的起哄之下直接吹了一瓶，这一瓶奠定了他晚上喝醉的基础。在他吹瓶之后戏本的黄同学也不甘示弱，不过据说他酒量精致，大概三瓶的样子已经醉的开始胡话了，满脸通红。张大人作为班长自然是酒杯不可能停的，于是他也终于倒下了。群众一致认为酒醉后的张大人比较可爱，撒娇、强吻、告白……什么都来，可惜告白的对象……居然是戏本的Z同学哦，所以说现在的男生上道嘛。当张大人泪流满面的拉着ZZ的手说“你知道，我喜欢你，我一直就很喜欢你！”这时，一帮看客都纷纷宽泪，张大人酒醒后可不要不承认哦，我们还有视频为证呢。

    在我们的嗨点里，显然那天晚上最出彩的都是这两个白羊男啦，张大人和Z同学。张大人还强吻了我们班的“影后”，Z同学第一次展露了他的唱功。拿酒瓶当麦，在小花这个超级陈老师歌迷面前连唱了《旅行的意义》和《鱼》，还附赠了一段《低俗小说》里的RAP，可惜的是我比较白痴，最后两首我拿着DV机拍了半天完了之后才惊觉居然没有按拍摄键……

    明明就我们这桌最嗨了，你哪有见过女生桌桌面上放那么多酒瓶的啊，结果张大人居然还老是跑过来以一手冲天的姿势大吼“你们开心吗？我觉得你们还不够开心噢？！！你们……一定要开心！”好吧……那你想我们开心成什么样呢？再嗨就得嗑药了。

    在戏本的黄同学酒后伤感发言后，好像他们班集体陷入了离愁之中，我看见好几个哭的，哭的哭，抱的抱……慢慢的，我们这桌我看见色导也哭了，JXX的眼影也都花得差不多了。我不知道为什么我没有觉得特别难受，可能是因为知道之后还有一场真正的散伙饭？或者其实我对于看到大家都毕业了迈开新步子了还是挺开心的。我愿意每个人都向前，因为原地踏步的滋味并不好受。我不知道最后一天我会不会难过，但我一直所说的那种情境，是我一直急于摆脱的，我向往最后一天快点到来。

    林林这次又抽了一次风，她把我们的玩笑当做了真并且去问了沈爷爷，她说“沈老师，你当时为什么说我是你的玉女呢？”还好沈爷爷很配合，十分慈爱的说了句“因为你漂亮呀！”历数林林的囧事，真是……为此姑娘点点点……

    老师留到最后的没有几人，陈亮老师显然是酒量惊人啊根本不动声色，高华老师似乎是醉过已醒，然后激发了全身的八卦细胞，哪儿大哄时都能看到他这个有家室的人正经的身影……

    饭局就这样散了，回到寝室坐下后听见外面别的毕业班集体喊叫的声音，每年这个时候都是疯狂的，甚至曾经的校领导都在年级大会时对我们说过“马上毕业生就要回来了，请大家多加注意”之类的话，只是今年，疯狂的是我们，需要让人注意安全的也是我们。

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2009.05.29 23:27:00

又是一年音乐节。

　　第一天很糟糕。

　　第二天也就是今天我想张楚的现场应该很好，可是我一激动凌晨就把票都转让出去了。

　　今年不想写任何后记了，该发泄的愤怒在豆瓣已经撒泼完毕。也有让我感觉舒服的，是天气和西湖的美丽，每次都看不厌。这回因为腰伤下午大部分时间都躺在树荫下。只有这个时候我觉得很高兴。和JXX还有KK，旁边坐的阿姨说这块区域是“吃席”。很形象，呵呵。

　　这几天情绪波动有点大，害怕新循环，不说也罢。

　　感谢郑同学的电话让我听见《蚂蚁蚂蚁》和《孤独的人是可耻的》，也许是电话传输的问题吗，觉得张楚的声音听起来和录制版很不一样……但还是很激动。

　　马上就要毕业了，想抓紧把图书馆的书看完，尤其是巴列霍诗选。心声：我真的经常很想偷图书馆的书……点点点儿。

－－－－－－－－－－摘录分割－－－－－－－－－－

　　讨厌的循环
　　　　　　　　
　　世上有要回来的愿望，来爱，而不是离开，
　　也有要去死去的愿望，受两股
　　永不会成为地峡的相反的水流冲击。
　　　　　　　　
　　世上有获得一个吻的愿望，它会遮蔽生命，
　　它在非洲枯萎于强烈的痛苦，
　　自杀！　　　　
　　　　
　　世上有……不想拥有欲望的愿望。主啊，
　　我把弑神之指对准你。
　　世上有不想拥有一颗心的愿望。　　　　
　　　　
　　春天回来了，它回来了还将离开。而上帝
　　弯曲在时间里重复他自己，走过去，走过去，
　　他肩上扛着宇宙的脊骨。
　　　　　　　
　　当我的殿堂敲起哀悼的鼓声，
　　当刻在刀上的睡眠伤害我，
　　世上有要把这首诗移动一寸的愿望！

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2009.05.17 13:13:00

简单的，忙碌的

　　论文终于交上去了，期间改格式改得让人发狂，也打爆了N多张纸，跑来跑去，从没这么密集的出现在系办过，总是还是搞定了。

　　不过在开始前事多么恐慌，在进行中是多么焦虑，事情（至少是论文）还是简单的搞定了，虽然这还不是结束，十九号答辩完了，我才是真正的解脱。

　　人就一定要逼么？你看，死限到了，我也是能完成的如此出色。但是一旦还有拖延的余地，我就只会陷入一种一边心理焦虑一边又不去行动的僵局，这样不好，嗯。

　　论文签完字把四份复印稿都上交后，我们去唱了歌，我现在真是越来越没有K歌的欲望了，除了偶尔几首可以让我搞笑一把的，我至今仍然保留有个别娱乐精神。

　　走在学校里又是一通狂拍，即将离开了，我好想没有不舍，但觉得应该记住。我不知道有没有会比我更迫切地离开这里，比我更迫切的想毕业那天马上到来，当然这种情绪与我爱不爱学校无关，也与朋友们无关。我的急切离开不是为了离开某个地方或者某些人，只是为了寻找下一种全新的生活方式和状态吧，如此迫不及待。

　　答辩过后，就要进入完全轻松的一个阶段了，除了找工作，我应该可以有很多活动。

　　西湖音乐节的票已经到手了，买了两天的套票，今年的票长得很骚情，蓝蓝的还有点情妇色，据说今年很自由，没有设座位。我已经开始幻想了。

　　只是恐怕，五月底的天气不会太舒服。

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2009.05.03 18:15:00

并不是这样

　　你不了解我，我也不了解你，在假象消失的时候，原来是如此的孤单和无助。

　　没有什么是真的，所有的生活包括人际圈所有的情感包括所有的关系都不过是一场自慰。假装快乐也可以真的得到高潮，但至始至终参与的也只有人自己。

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2009.05.03 14:22:00

五月三日

    为什么会这样。
    为什么这样了。

    我操。

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2009.04.25 16:06:00

四月二十五--竭

　　我感到很紧迫，彷佛所有的事都要来不及了。没有任何原因可作为理由，时间，就这样过去了。

　　逼自己去做，逼自己是空闲下来的每个下午和夜晚不要想得太多，不要因为思考而浪费了时间。我不是说思考不重要，只是在如此重要的关头，时间变得少得可怜，只能用来做某件或某些与此相关的事。

　　发呆发一个下午，一个晚上，忽然之间就是一月半年。

　　纵然经历了无数其他的事以及不少思考和个别对我影响重大的转折，内心的成长放到此时也是毫无用处的。比如我只能交齐所有形式化的表格，还有交好论文才能够拿到毕业证，而不可能因为告诉学校我这四年进行的所有脑部运动以及身体力行的痛苦后强烈的成长而拿到毕业证。证书不重要，有时候自以为是，会觉得这样的年轻时光我比其他人获得的更多。但是已经时至于此，放弃未免不值，何况这坚持，其实并没让我过于难受。

　　论文还是要好好写的，我不把这当做形式化中的一个环节，因为我喜欢它，我喜欢这次论文我的题目。写水三部曲，在研究和了解中我越来越热爱蔡明亮，越来越热爱水。水不仅仅是作为生命中不可或缺的一种物质存在着，江河湖海，人内心的枯竭，没有它，我们和植物一样将永远无法成长，无法盛开、绽放，而它还是别的，比如说，爱。

　　它的大标题，我叫它“隐秘的成长”，有些事情发生在肉眼无法看见，就注定有些人生活在人们的视野之外，可是一旦发觉，就会惊叹于它是如此的激烈，暗潮汹涌。

　　但其实，只是我想成为这样的人。也许，每个人都是一样的，在我以一种不知从何而来的莫名其妙孤高的姿态往下看时，我看到的也不过是每个人波澜不惊甚至显得有点死气沉沉的表面而已，他们是否真的有我认为的过于凡俗？还是我也不过只是众生之一？

　　这其实是很矛盾的，一方面认为“我和别人没什么两样，我也不过如此而已”找不到属于你与众不同的自我价值是不对的，另一方面认为“我可跟别人不一样，我是很特别的甚至最特别独一无二的”这样自负的承认自己也是病态的。

　　其实痛苦，不是处于以上两者任何一种状态，而是处于中点左右的其他状态。以线段为例，A是左端点，B是右端点，C是中点，我最近越来越强烈的感觉在两个极端状态或者完全的中和状态，人才会是快乐的，否则处于线段AC或BC之间的任何一点都不会快乐。A点完全疯狂，B点从来没有意识，C点很暧昧很虚伪很平衡也很伟大很了不起，但是其实我数学很差，这里面用线段来形容肯定有很多问题的。比如我又想了一下，三七开或者四六开也许不能保证人快乐但至少也是不会痛苦的，我已经暗自把线段划成了十段，那么只要加在一起时完整的十就可以了。最怕是这样，站在A的九点，同时又经常站在B的七点，那么必须把两者之一消减到适合另一端加成十，或，干脆两者都消减。思考，选择，挣扎，妥协，抗拒……慢慢的就这样，痛苦就产生了。

    我又花了一个下午用来想这些不知所云的事和也许无逻辑可循的论证。

    PS：今天天上飞过很多飞机，相隔时间很密集，声音巨大，因此我猜测不是客机，抬头看了好几次天空，没有一次看见。

    再PS：查资料的时候了解到，蔡明亮在差不多拍摄《天边一朵云》的时间段里皈依佛教了。他说，这就像是回家。

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2009.04.23 17:25:00

魔术师

　　如此轻易的治愈我，是因为他让我莫名其妙的特别信任么？是因为是心底里奇怪的喜欢着么？

　　但愿这次持续久点。

　　每一次都如此轻易，全部的负面能量都变成了正面。这是一个魔术师啊，老天的恩赐。

　在让我想越来越多的问题越来越痛苦的时候，漫长的过程中，原来在最开始，就已经给了我解药。

　　可并不是每次差的时候都能遇见。

　　继续吧，继续。不要停下来，我想看看什么时候，是不是他，我彻底的完全的好起来。

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2009.04.10 21:54:00

碎

我不管你这时想的是什么
我惊恐地打了个颤
你好像突然活了
有一点阴影　在摇摆
我所知道的是青春
无数个夜晚
四月的风会把很多危险都带来
你就迷失　迷失在雨里
总有一天我会看不见
总有一天世界也会毁灭
疯狂的　你跟着疯狂旋转
倒在我的过去
那是体积庞大的下水道
有一些声音分外清晰
还有人对它唱着啦啦啦
无数的秒针
像你无数的头发
我不会陷在时间里面
我陷在你某个想不起来的角落
半夜三点偶尔有像我的声音在尖叫
不要来救我
不要和我说话
只不过
是打碎了一面镜子

　　　　　　　 090410 叶白二

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2009.04.06 19:54:00

家

　　清明回去，匆匆只三天，不过睡了两个夜晚，细算起来，也不知道和家人一共说了几句话。

　　我一个人发呆的时候妈妈坐到我的床边，她翻开一本本子，她有许多剪报，都是平时看到的非药物治疗法子，她问我最近还在吃药吗最近情绪怎么样，她说药物副作用大你看看这些。

　　中午奶奶送我去师院门口坐车，我坐上去后，她又想起什么事来，跑上车来在车门口大喊我的小名然后和我说话，交代这交代那的，我没什么好脸色有气无力的应着，我觉得很丢人，这一车大人恐怕也就我这大四的是最大的了，这样显得我很幼稚似的……然后奶奶说完后下车，我看见她在玻璃窗外和我招手，笑得一脸灿烂，笑得满脸皱纹……忽然心里就好难受。

　　这就是我的亲人啊。

　　其实真的对我越好我的心里越难受。就像是刺激了我越来越想要好起来但是又不知道怎么做。

　　每次当我迈出去后，都还是会收回腿。这次在杭州面试了一个公司，布置了题目回来写一个活动策划。第一天感到无比兴奋，觉得思维勃发，好像特别热爱，心想终于大概找到个喜欢的事了，但是今天可能是因为情绪低落的原因，又开始想了，到底要不要写完？好像害怕的反而是如果通过了让我去上班的话我该怎么办。

　　唉，不说了，今天给CYY的曲填了一个很山寨很八十年代的歌词，但愿她明天考试通过吧。

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