妈妈，你别这样，我会觉得是我让你认为人生很失败。

　　会出现这样的问题，不是我的错，也不是你的错，别再想了，好吗。

　　我知道你在承受着什么，我想你告诉我，又怕你告诉我。我不应该是脆弱的，对吗。可是我怎么才能变强大，怎么才能不让最亲密的人成为我情绪的宣泄口，怎么才能让你看到我的好。你来告诉我好吗，我会做到。

　　你本身做人没有什么失败，看你说无论做妻子还是做母亲还是做女儿你都很失败，我觉得很伤心。至少你很尽心尽力了。虽然从小到大二十几年我当然看得出你和爸爸并不相爱，但是至少还维持了一个家庭的完整和睦。而做女儿，更是很孝顺，没有什么不好，我知道在这点上你想表达的是什么，妈妈，你身体的原因并没有成为爷爷奶奶的负累，你没有拖累任何人，真的。而做母亲，只能说是我失败了，因为我没能让你感觉自己成功。可是我的人生，才开始，妈妈，我并不自恋，但我仍然可以很肯定的告诉你有多少人必定在羡慕着你拥有我这样的一个女儿。

　　妈妈，从什么时候开始我们已经不能好好说话了？多少年，从你们离开我之后，我们有多久没有面对面说些什么了？从什么时候开始，碰面时你把手放在我的肩膀上我都会觉得尴尬然后本能反应的挪开。我们不能这样。甚至一打电话总吵架。

　　是的我总在埋怨你埋怨你们从未能真正理解我，不知道我的问题所在，总说一些让我觉得轻描淡写的话，在我痛苦在我痛哭的时候从不走近我从不管我需要什么。但你没有告诉我，你今天想说的你的痛苦，你心里的想法，你不说我不会明白，我会误解。也许你只是不擅表达？但我只记得了在我发作的时候你们从未拥抱我告诉我该怎样。只是让我感觉一切都是不应该。如果我是个精神正常的人，是不是会很好？和他们一样开心高兴，有点小烦恼，塌实的生活，对你们撒撒娇，让你们安下心来慢慢变老。

　　妈妈，我总想起那一年你说我冷血那句话，可你从不会知道因为你我正哭的多么惨烈，你不会知道我有多么爱你。很可笑，我们总是这样，也渴望相互理解，却总做不到相互理解。也许就是因为我们都渴望对方知道，却又因为种种障碍没有让对方知道。好象，我现在写的这些，你永远不会看到。

　　我真的想给你什么，如果我真的能够给，并且你需要。可是我无法摆脱那些折磨我的东西。此刻的我，什么都给不了，哪怕只是动情的叫你一句。我害怕自己崩溃，我因为自己容易崩溃而害怕你也会崩溃。我怕太爱你了，你太爱我了，我的糟糕就更让你难受，妈妈。

　　我怕我太爱你了，你太爱我了，我只能让你更难受更失望。

　　写着我才发现，我对任何人、任何的感情都是这样啊，原来，这是为什么，害怕需要别人害怕被需要。

　　喝了两瓶酒，发现好多了，感觉好。喝点儿吧，一切都会好的，都会。